segezha.onego.ru

Сегежа
Текущее время: 25 сен 2020, 22:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Шапито
СообщениеДобавлено: 24 авг 2012, 23:06 
Активный
Аватара пользователя

Автор Темы
Зарегистрирован: 14 апр 2005, 07:57
Сообщения: 8397
Откуда: Местный чел.
Баллы репутации: 585
VFJ писал(а):
И темы, кроме, как на религиозные 'запулить' для газетчика - как два пальца об...


Цены на билеты, конечно, улётные. Но... не пожалейте бабла. Ребята цирковые очень качественно работают. Клоун не пошлый. А во втором акте - заслуженный артист России с медведями... Это - просто охуеHно! Мы с сыном рты пораскрывши сидели...

PS. В смысле - не пожалейте денег на первый ряд... 700-800 руб. на лицо. Но натуральный медведь, носуха и верблюды пройдут в полутора метрах от вас... Это - сильно. И, если повезет, клоун на вас глаз положит, зажжоте на арене :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 24 авг 2012, 23:22 
Активный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2009, 22:04
Сообщения: 9516
Баллы репутации: 864
ты хочешь сказать, что стоит сходить?
и прошлогодний цирк (Лаки свалил уже после первого отделения) - в подмётки не годиться нонешнему?

_________________
приятно познакомиться. Царь.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 24 авг 2012, 23:30 
Активный
Аватара пользователя

Автор Темы
Зарегистрирован: 14 апр 2005, 07:57
Сообщения: 8397
Откуда: Местный чел.
Баллы репутации: 585
Я не берусь судить эстетство Лаки. Но медведи во втором отделении реально круты.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 24 авг 2012, 23:32 
Активный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2009, 22:04
Сообщения: 9516
Баллы репутации: 864
я это к тому что в том годе
мы все трое одновременно были в шапито и видели одно и тоже представление
мне оч. не понравились тогда клоуны

_________________
приятно познакомиться. Царь.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 25 авг 2012, 06:08 
Активный

Зарегистрирован: 09 дек 2006, 03:02
Сообщения: 10063
Баллы репутации: 798
Сын ходил, скозал нормально, клоун лучше всех, остальное так себе...но он у мну всякими цирками ушатанный привычный ни одного не пропустил еще, можно сказать икспер :).


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 15:56 
Активный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июл 2009, 22:04
Сообщения: 9516
Баллы репутации: 864
мститель писал(а):
:sm7: Нее ребята, нет.... :sm7: Кто живёт в Сегеже, тот в цирке не смеётся... :lol:
кто в армии служил тот не смеётся...
 
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Коробко.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.


Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: «Ко мне!!!»
-Товарищ полковник, курсант Гранкин по вашему приказанию прибыл.
-Мудянкин твоя фамилия, пошел нах… отсюда
-Товарищ полковник, курсант Татищев по вашему приказанию прибыл.
-Хуищев! К ебений матери!
-Курсант Тарасов
-Пидарасов, 3 наряда вне очереди. И так далее.
Мы тоже его очень любили и отвечали ему взаимностью.
У комбата было 2 увлечения (воинская служба к ним не относилась).
1-е: он очень любил бухать (и делал это самозабвенно)
2-е: по пьяной лавке проводить следствие над любым курсантом из списка роты (допросы, очные ставки, следственные эксперименты и т.д.)
Кабинет комбата был на нашем этаже, посему рота знала его распорядок до минуты.
Рабочий день у него начинался в 14.00, когда его привозила служебная машина. В течение часа он проводил короткое совещание с командирами рот и взводов, благодаря чему дневальный по роте мог под кабинетом послушать и узнать его мнение о наших командирах, что в корне противоречило нашему представлению об облике советского офицера. После совещания он выбирал очередную жертву из числа офицеров батальона – одного, или двух, и незамедлительно приступал к своему увлечению под № 1.
К 22.00 жертвы эксперимента опадали, как озимые и через синий портал перемещались домой, а комбат продолжал бухать в одиночку еще с большим остервенением.
После 23.00 начинались частые походы полковника в туалет через спальный кубрик.
Дневальные к тому времени очень обильно натирали полы скользкой и вонючей мастикой (готовили арену) и вся рота, вместо сна прямо лежа в койках наблюдала показательное выступление с произвольной программой уже не молодого, но с большим потенциалом амбициозного фигуриста-одиночки в ночном ледовом половом шоу. После блестящего выполнения очередного элемента с оценкой 6.0 полковник падал красным ебалом или жирной сракой на лёд натертый по такому случаю до блеска деревянный пол казармы с ревом взрослого самца гориллы в период брачных игр или при голодовке. И тут включались спецэффекты под названием световое сопровождение.
Электрический фонарь дежурного по роте в умелых руках может творить поистине настоящие чудеса! Начиналась феерия.
Луч фонаря, зародившись в глубинах казармы на 2-м уровне двухъярусных коек, светлым пятном выхватывал из мрака небытия распластано - трагическую фигуру гениального артиста в его ожесточенно - прощальном танце во имя торжества светлых сил и Вооруженных Сил Советского Союза.
И тут на наших глазах происходило чудо. Лежащий комбат в световом пятне моментально превращался в великого клоуна Олега Попова с его коронным номером «Солнечный Зайчик». Разница было лишь в том, что полковник Чернышев ни хера не улыбался публике, как положено великому мэтру цирковых подмостков. Безумно глядя красными бычьими глазами прямо в прожектор фонаря, он не летел на него, как мотылек, потому, что виделись ему совершенно другие картины (и каждый раз разные).
Однажды, он видимо подумал, что это поезд, и потому вполне осмысленно и громко заорал: «Переезд закрыт, ёб вашу мать!». Было такое, что он вытаскивал служебное удостоверение, тыкал в направлении прожектора и представлялся: «Полковникчернышевкакогохуя!». Но однажды выдал такое, что осталось за пределами нашего понимания. Сидящий на жопе в луче фонаря, растрепанный и невменяемый, он произнес: «Гондоны?!» Именно так, со знаком вопроса (видимо речь шла о поставке крупной партии гондонов по ценам производителя, или ХЗ о чем).
Как говорил Буба Касторский в фильме «Неуловимые мстители»: «Публика будет визжать и плакать». Это было мелко сказано. Публика неистовствовала! Смех давили в подушки, жрали фрагменты одеял, пучили глаза, текли слезы, сопли, тряслись щеки, герметизировались анусы…но все было бесшумно, чтобы не было наказуемо. И только один - два громких несдержанных пука от перенапряжения разрывали зловещую тишину и эхом уносились в загадочную ночь, вызывая дополнительный взрыв бесшумного ржака и тихие маты ближних соседей пердуна по койке.
Наконец, спина полковника в кителе с желтыми мазками мастики скрывалась в дверном проеме туалета, опускался занавес, но публика хранила молчание, потому, что предполагалось 2-е отделение концерта. Это был только антракт.
Подушив гуся и приняв на морду душ шарко, комбат возвращался в кабинет, теперь уже предусмотрительно придерживаясь за дужки ближних к проходу кроватей. Дневальный, стоящий на тумбочке как раз возле двери кабинета, преданно смотрел в глаза полковнику. Полковник тоже смотрел куда-то… Это был уже не полковник Чернышев. Это был древнегреческий слепой поэт Гомер. Глаза были открыты, смотрели, но ни хера не видели, зрачки не реагировали на свет, глазные яблоки были неподвижны, веки не подрагивали. Алкогольная анестезия воздействовала на самую неизведанную часть человеческого организма – на мозг. Мозг никакой команды не давал, поэтому комбат стоял и смотрел куда-то сквозь дневального. Если дневальный был бесстрашным экстремалом, или просто скучно, он проверял (как офтальмолог) остроту зрения и глубину глазного дна комбатовых глаз. Метод прост.
1. Резко отдал честь - не реагирует
2. Шаг вперед – никакой реакции
3. Провел ладонью перед глазами – ноль
Диагноз – пациент ни хера не видит. Можно начинать.
Дуля под самый нос, потом 2 дули (факов тогда не знали), кривляние рожи, тыканье пальцем в ебало при этом беззвучный смех, имитация траха кого-то раком, имитация подзатыльника, удара ногой по яйцам, имитация обоссывания комбата. В финале бесконтактные приемы рукопашного боя по упражнению «Бой с тенью». Тень – комбат. После окончания упражнения – традиционный поклон сопернику, потом публике, которая наблюдая все это, тихо хавает постельные принадлежности, дабы не заржать и не сорвать представление (за такое разбирались сами в виде тумаков после того, как комбата – лунатика спугнули ржачем, он вышел из комы, поднял роту и мы 1,5 часа тупо стояли, пока старшина10 раз читал список вечерней поверки роты в 140 человек).
Минут через 5-7 мозг полковника начинал включать последние резервы, комбат возвращался на планету Земля, он делал глубокий вдох и алкогольный выдох на дневального и брался за ручку двери своего кабинета. И тут начиналась мистика.
 
Дверь была закрыта!
Дело в том, что в кабинете комбата был накладной замок с предохранителем, нажав на который, дверь можно было закрывать и открывать свободно. Если предохранитель отжать, при закрытии двери язычок замка влетал в планку, и дверь захлопывалась наглухо.
Трезвый полковник по приходу на работу открывал ключом дверь, нажимал предохранитель, бросал ключи на стол и мог свободно входить – выходить, шароёбиться по казарме, хлопать дверью и каждый раз не открывать её ключом (а хули напрягаться). Но это трезвый!
А пьяная рожа по идее ни хера не должна помнить… На это и был тонкий и холодный расчет.
Во время очередного похода пьянючего комбата в туалет, дневальный (по тихой команде публики) осторожно открывал дверь кабинета.
1. Стремительный взгляд на стол. Ключи на столе – все заебись!
2. Предохранитель отжать.
3. Бесшумно закрыть дверь.
4. Встать на место.
5. Подтянуть ремень, поправить повязку
6. Спрятать зубы
7. Сделать преданные глаза
Расчетный норматив на эту процедуру составлял 5-7 секунд. За 10 секунд человек получал заслуженное звание «Тормоз», свыше 10-ти – позор коллектива и отстранение от выполнения спецзадания в дальнейшем. Таких были единицы.
Итак, дверь была закрыта.
-Закрыта???!!!
С этим безмолвным вопросом комбат переводил взгляд на дневального, но видел перед собой в тумане преданные глаза, уставную прическу, начищенную бляху, штык-нож на ремне и чистые сапоги.
Комбат показывал глазами на дверь, и это означало: - Какого хуя?
Дневальный пожимал плечами, что означало: - Не могу знать, товарищ полковник, но на самом деле переводилось как: [censored] тебе в сраку, уёбок, не еби мне мозги. (глаза при этом становились еще преданнее).
Комбат вопросительно поднимал брови, и это значило: - Что за [censored]?
Дневальный увеличивал амплитуду пожимания плеч, что обозначало: -Сам ничего не понимаю, товарищ полковник, а в свободном литературном переводе читалось так: -Пошел на [censored], долбоеб, это твои проблемы, меня они не ебут, ты, падла выспишься, а мне всю ночь конспект по тактике хуярить!
Комбат резко, боковым кивком указывал на дверь, как бы спрашивая: - Туда никто не вошел и не закрылся?
Дневальный качал головой, что означало: - Никак нет, товарищ полковник, я же хорошо изучил Устав гарнизонной и караульной службы и добросовестно выполняю свои обязанности, но трактовалось несколько иначе и означало примерно это: - [censored] нажираться, быдло ты поганое, дрочить курсантов, зарубать им увольнения, шмонать тумбочки, сажать на губу, ловить в самоходах и находить игральные карты под матрасами. Ебись теперь, как хочешь, а от меня отвали нах, так как я очень занят.
Полковник тихо дергал дверь, чтобы не будить роту, или сил уже не было, ХЗ.
И тут его осеняло (он же был юрист по образованию), что в кабинет все таки кто-то незаметно проник, и проник с одной-единственной целью.
Этот кто-то (выскочка, карьерист, жополиз, с волосатой лапой, в общем, пидор) хочет занять (или уже занял) его место, а он, пожилой заслуженный офицер, отличный командир и душевный, отзывчивый человек, теперь [censored] никому не нужен вообще, а Вооруженным Силам СССР в частности.
И полковник принимал смелое и ответственное решение, которое мог бы принять далеко не каждый, даже очень мужественный человек (разве только пьяный в жопу, как и он сам). Он показывал пальцем на телефон прямой связи. На полке, рядом с тумбочкой дневального стояли 3 черных одинаковых телефонных аппарата с бирками мелким шрифтом: «Командир батальона», «Командир роты», «Дежурный по училищу» и пульт селекторной громкой связи с тем же дежурным по училищу. Полковник тыкал пальцем в направлении телефонов, что трактовалось никак иначе: - А ну, ёб твою мать, соедините [censored] быстро, товарищ курсант.
С кем бы вы думали? Да-с, со своим кабинетом, а точнее, с тем уёбком, который этот кабинет незаконно занял.
Хер его знает, а может комбат верил в параллельные миры, и понимал, что раз существует он, то существует и АНТИон, антикомбат, антиполковник, антиВооруженных Сил (короче, водка на всех влияет по разному).
Дневальный снимал трубку, прикладывал её к уху, вслушивался секунд 5 и передавал её комбату. Разговор начинался всегда одинаково: - Полковник Чернышев, представься [censored] ты тряпошный. Далее мы тихо и внимательно слушали только монолог нашего командира, так как собеседника на том конце лини было совсем не слышно (дверь кабинета была закрыта, и говорил он тихо, видимо чего-то боялся, или просто вежливый человек).
- Я, еб твою мать, говорю, представься!
- …
- А я, мать твою еб, говорю, представься!!
- …
- А я тебе, бля, говорю, представься, еб твою мать!!!
- …
- Ну я щас роту в ружьё подыму, ёбаный ты гондон! (и негромко добавлял в трубку: - Рота, подъем!)
- …
Далее следовала команда: - Дежурный по роте на выход!, а дневальному: - Выбивай [censored] дверь!
Один раз дневальный с ноги с одного удара выбил дверь, так сами потом и ремонтировали, поэтому от этого варианта пришлось отказаться. Появлялся дежурный по роте с красными от приступа удушья смеха глазами, дрожащими губами, но с такими же преданными глазами и предлагал комбату силами наряда влезть в кабинет через окно с другой стороны казармы (2-й этаж, лестница для хознужд в роте есть), скрутить самозванца и бросить его к ногам любимого командира, а пусть он уже принимает волевое решение, что делать с гадом (военный трибунал, или просто оторвать яйца). Полковник давал команду: - Вперед сынки, какого хуя стоите, как обосраные!
- А вы, товарищ полковник стойте у двери, вдруг эта гнида начнет прорываться через вас. Для такого случая комбату выдавался штык-нож одного из дневальных. Полковник брал его, несколько секунд смотрел на лезвие, как бы в душе принося священную клятву на оружии и очень тихо шептал - В п е р е д, н а х и аккуратно (видимо подразумевая, что самозванец ему нужен живым для пыток типа: - На кого работаешь, тварь, кто за тобой стоит!!! Отвечай сволочь, иначе будешь умирать медленно (или что-то в этом духе). Наряд, взяв лестницу, грохотал по ступенькам вниз на выход, а комбат, по законам ножевого боя в ограниченном пространстве (а, может, по телику насмотрелся всякой [censored]) зажимал штык-нож в ладони лезвием назад и становился за стеной кабинета, выравнивая дыхание и готовясь биться до конца.
Кто-нибудь из наряда поднимался по лестнице к окну кабинета (окно почти всегда было приоткрыто, чтобы комбат не задохнулся [censored] от водочных паров и курева, а зимой научились штык ножом открывать фрамугу. Один раз разбили рукояткой штык-ножа, рука обмотана портянкой, так потом сами и вставляли, ну его нах…). Наряд проникал в кабинет, если водки было много – прихватывал бутылочку, отхватывал ножом колбаски, сырка или чего другого (по честному ), один из них уходил с товаром по лестнице назад в окно, другие открывали дверь, и не выходя из кабинета (за дверью пьяный уёбок с ножом, готовый на всё) подавали голос: - Товарищ полковник, все нормально, входите.
Комбат входил, осоловевшими, но ненавидящими глазами осматривал поле боя, потом курсантов с преданными глазами, потом открытое окно и торжественно изрекал одну и ту же фразу: - Опоздали! Зассал, сука (гондон, пидор, гнида и т.д.), съебался через окно. Наряд молча шел за лестницей, дневальный становился на тумбочку, комбат закрывался и бухал где-то до полвторого ночи, потом закрывал кабинет на ключ, уходил, садился в машину (бедный водитель-солдат его ждал) и уезжал. А мы засыпали легко и безмятежно, т.к. нас ждал подъём в 6.00 и далее по распорядку какой-нибудь очередной армейский долбоебизм.
P.S. Один раз тормоз дневальный перепутал телефоны и соединил пьяного комбата с дежурным по училищу. Полковник приказал тому представиться и назвать себя. Дежурный оказался нормальным мужиком с юмором, к тому же комбата в училище знали по этим делам. Загорелась лампочка селектора громкой связи и голос дежурного по училищу произнес на всю казарму: - Пятая рота, прекращайте заниматься [censored].
Дежурный по роте вышел без команды и предложил вариант «Через окно». Далее, как обычно.

Грустный P.S.
Рязанское высшее военное командное училище связи расформировано
Рязанское высшее военное командное училище связи реорганизуется в рамках реформы армии. Церемония прощания со знаменем училища состоялась 1 сентября, а сегодня учащиеся третьего, четвёртого и пятого курсов отбывают в Санкт-Петербург, в военную академию связи имени маршала Советского Союза Будённого, где продолжат образование, сообщает ГТРК «Ока».

Рязанское высшее военное командное училище связи имени Маршала Советского Союза Захарова было преемником горьковской военной школы радиоспециалистов, подготовившей для фронта в годы Великой Отечественной войны 13 тысяч радистов. В Рязани училище находилось с 1960 года. И за это время выпустило свыше десяти тысяч офицеров, из них двадцать впоследствии стали генералами российской армии.

По словам Андрея Соловьева, начальника РВВКУС, многие выпускники училища участвовали в контртеррористических акциях в Чечне, в Афгане. К примеру, герой России Ильин — выпускник рязанского училища. И таких примеров много. Училище занимало достойное место в строю ВС РФ.

На базе училища связи остаётся факультет телекоммуникации — единственный в стране. Здесь готовят офицеров-связистов для воздушно-десантных войск России. Здесь же будет и Центр подготовки сержантов для всех видов вооружённых сил России.

_________________
приятно познакомиться. Царь.


Последний раз редактировалось ergo proxy 27 авг 2012, 22:43, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 16:50 
Активный

Зарегистрирован: 09 дек 2006, 03:02
Сообщения: 10063
Баллы репутации: 798
Кстате, поговаривают Райво в цирке ты неподеццки отжигал с клоуном? 8)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 18:42 
Активный
Аватара пользователя

Автор Темы
Зарегистрирован: 14 апр 2005, 07:57
Сообщения: 8397
Откуда: Местный чел.
Баллы репутации: 585
Stoun- писал(а):
Кстате, поговаривают Райво в цирке ты неподеццки отжигал с клоуном? 8)


Откуда такая инфа?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 21:20 
Активный

Зарегистрирован: 09 дек 2006, 03:02
Сообщения: 10063
Баллы репутации: 798
Ну народу-то много на представлении было....а ты человек видный :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 21:35 
Активный
Аватара пользователя

Автор Темы
Зарегистрирован: 14 апр 2005, 07:57
Сообщения: 8397
Откуда: Местный чел.
Баллы репутации: 585
Stoun- писал(а):
Ну народу-то много на представлении было....а ты человек видный :)

Кому "видный"?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 27 авг 2012, 21:46 
Активный
Аватара пользователя

Автор Темы
Зарегистрирован: 14 апр 2005, 07:57
Сообщения: 8397
Откуда: Местный чел.
Баллы репутации: 585
Хотя, чо тут целку строить? Да. Было дело... напал клоун на меня... а я - с сыном. И чо делать? Отмахиваться всеми четырьмя руками, как наше сегежское большинство? Шоб моё продолжение потом чморилось всю жизнь? Поиграли на арене с клоуном в "такси"... Он мне потом "Огромное спасибо" сказал за то, что я не сныкался под скамейку...

ЗЫ... А вы б видели глаза моего сына, когда я с арены выходил... Я - полный герой был тогда в его глазах...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шапито
СообщениеДобавлено: 28 авг 2012, 07:08 
Активный

Зарегистрирован: 09 дек 2006, 03:02
Сообщения: 10063
Баллы репутации: 798
Raivo писал(а):


ЗЫ... А вы б видели глаза моего сына, когда я с арены выходил... Я - полный герой был тогда в его глазах...

Да, молодец :sm3: вообще зачет...я всегда за любой разумный кипешь если детям весело :)


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 12 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB