segezha.onego.ru

http://rutube.ru/tracks/42581.html?v=3e ... 7187737149

Сначала думал, каждый стакан - тупо толще. Пока обратно разливать не стали...

Это предпродажная подготовка :в стаканах уже есть вода, он просто разбавляет свой самогон до "продажной" консинстенции.

_________________
приятно познакомиться. Царь.

В стаканах вода, очень хорошо заметно по констистенции какой-то белой жидкости (первый и последний стакан-обратите внимание)

Блин, точнЯк... Ну, спасибо, народ. А то я бОшку сломал нафиг.

ЗЫ Не люблю фокусников. Ясно, что разводят, как лоха, а как разводят - не ясно.. Не люблю неясность.

дык факир был пьян и фокус не удался

_________________
приятно познакомиться. Царь.

Ладно. Там, по той же сцылке тётю на две части разурвали... Передняя, на руках, убежала по траве от задней. Задняя тупо осталсь стоять, ибо фигли же, куды бежать без бошки-то? Есть предположения?

А вот есть у миня вопрос...когда бублик съедаетсо куды дырко диваетсо...

а еще...почему бомба ВСЕГДА попадает в эпицентр...ломаю бошку уже несколько дней!)))

_________________
Сердце посажено,
печень на *** послана,
За головой пытаюсь ухаживать - но по ходу ПОЗДНО!

Тут то как раз все просто. Движущаяся бомба (точка) всегда будет вступать с Землей (поверхность - возьмем её безконечной, а еще лучше поместим точку в неподвижную сферу, дабы она точно йопнулась). Поскольку вся сфера представляет собой почти неипическое число эпицентров (Вспоминаем Энштейна), то бомба палюбасу йопнится в один из эпицентров. Следуя общей теории энтропии - бомба йопнится в эпицентр рассположенный на траектории с минимальной энергозатратой т.е. йопнится именно в тот эпицентр к которому она в силу своих энергетических особенностей приписана Вселенной. Вывод, у каждой бомбы свой единственный эпицентр для которого она предназначена и другого нет. [censored] самонаводящиеся бомбы умные и йопаются в запланированный эпицентр, ибо являются проводниками воли.
Таким образом делаем вывод, что при наличии бомбы любая поверхность становится эпицентром. Из чего делаем вывод что вся Вселенная является одним неибически большим эпицентром. Проверка теории: Поскольку мы предерживаемся Теории большого взрыва, и помним, что Вселенная собственно говоря из взрыва и появилась. То делаем вывод, что всё вышеизложенное является логичным и нетолько не расходится с существующей научной точкой зрения, но лишний раз её и подтверждает. Как-то так

А дырка от бублика просто йопаецца на пол и укотываецца под стол... И её незаметно.

_________________
Я с вами себя такой умной чувствую

Ответ неверный....

Вот ни малейшего желания не ошюшяю словоблудствовать на тему "куда дырко делось с точки здрения Энштейна". Укатилось она... падстол...

MGmike эМГэМайк. Сыр.

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр [censored]. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие [censored] коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Йоптвайу, в поговорке не даром говориццо, раз воробей улетел, [censored] ево теперь из пушки застрелишь. Ну слово типо. Началось [censored]:
- Пап, а зачем ты дырки выплёвываешь? Они что не вкусные?
- Ну ты сам посуди. Сыр с дыркаме. Сыр я съедаю, а дырки - нет, выплёвываю.
- А почему?
- Ну сам догадайся.
- Всё равно не пойму.
- Тогда проехали.

Ну смотрим дальше. А тут хуяк, опять [censored] этот сыр. Да что ты будешь делать? С завидным постоянством впихивают. В час раза читыри. Затоварка на складе чтоле?
- Пап, ну всё таки?
- Чо?
- Ну дырки.
- Жень, отстань.
- Не ну правда! Скажи что-ли!
- Иди лучше у мамы спроси.

Минут через двадцать благоверная приглашает меня на тетатетный разговор по душам. И по ее виду сразу догоняю, что будет он не из лёгких.
- Ты зачем ребёнку мозги засираешь? - и бровями своими выщипанными на меня шевелит.
- Йопт, как я засираю-то?
- Ну про дырки.
- А чо тут непонятного? В его возрасте пора уже уметь решать элементарные логические задачи.
- Ишь ты [censored], какой умный! Взял бы да и объяснил ребёнку популярно.

- Ты знаешь что такое аксиома?
- Причём тут геометрия?
- Некоторые вещи не требуют доказательств и объяснений, их надо или понять, или если чего-то не хватает - фтыкать как есть.
- Это же ребёнок! Маленький еще.
- Хуясе маленький.
- Ты в его возрасте всё понимал?
- Конечно понимал, у меня же нет твоих генов.

После минутной паузы, осмыслив последнюю мою фразу, она уже было, раздув ноздри, набрала побольше воздуха, но тут во дворе громко залаяла сцобако. И мысль потерялась наверно, потому что жена выпалила:
- А у тебя сцобако - дура. - ей когда сказать нечего, она всегда на личности переходит.
- Это ты к чему? Во-первых не дура, а дурак. У нас кобель. А во-вторых, он не дурак, добрый просто.
- Бисталковый [censored]. Только жрёт и срёт.

Песдетс думаю, уже нихуя не смешно получаеццо. Опять паибаццо не дадут. То одно, то другое, из-за какой-нибудь [censored] как начнёццо, всё [censored] - торба. А [censored], в этом году еще ниразу. Я про паибаццо. Но я не очень люблю, когда в мой огород камнями начинают кидаццо. И пошёл в атаку:

- А у тебя [censored], коты - пидарасы.
- Они не пидарасы, они братья.
- Нихуя, если один брат другому жопу лижыт, это уже не братство, это уже [censored] чистейшей воды гомосечество. Ахтунк карочи!
- Ты уже заёб всех своим ахтунком!
- Ещё раз [censored] увижу, песдец нах. Йобну. - потом подумал и добавил, - пассивного йобну.
- Почему именно пассивного?
- [censored] чтобы... Которасы [censored]... Котосеки нах!
- Вот-вот, послушать нечего. Двух слов связать не можешь. Аргументировать надо умело! - и дразниццо, ну типо меня копирует, - "[censored] чтобы"... Тьфу!
- Ты зато охуенно аргументируешь.
- Да уж получше тебя.
- Правильно, таких как ты - всего трое.
- Чо?
- Ничо! Трое говорю. Ты, Никодим и еще в песде один.
- Гы-гы-гы. А кто такой Никодим?

Хорошо улыбнулась, может еще обломиццо паибаццо. А я отходчивый. Поорал и забыл.
- Про дырки-то объяснила?
- Какие дырки?
- В сыре которые.
- А то! Между прочим нормальным языком. Чтоб ребёнку понятно было.
- Ну и почему? Почему я их выплёвываю?
- [censored] тебя знает, я сказала... чтобы не пердеть.