спёр с ПУ... но не могу не поделицца, ибо реально ржал в голос....Доброго времени суток.
Ниже подборка забавных историй из жизни рекламистов от их лица.
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
Рекламист проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке, и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.
Рекламное агентство получило заказ на создание рекламного ролика для препарата Виагра. Главным условием брифа было, полное отсутствие в ролики голых тел, пошлости и эротики.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте десяток машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает через разводной мост. Один из бандитов бросает в реку пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
Звонит мужчина. Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?» Я говорю: "Нууу... наверное, да!" Он спрашивает: «А какой номер павильона?» Я говорю: «Не знаю». А он говорит: «Какого хуя! Вы же второй режиссер?» Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне. А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!» Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок. А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть. Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»
Кабзда и консерн иногда случаются одновременно. Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:
Реквизитор: Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.
Уговорили какую-то хранительницу городского парка на съемку. Мол, тихо и нелегально, деньги ей лично в карман, чтобы дирекция не заметила. Типа нас будет всего два человека и одна камера! Даже без штатива! И все очень быстро снимем, даже газон не помнем! Она согласилась. Приезжает 80 человек, сразу сломали 9 деревьев на входе, потому что осветители въезжали на газон задом, разложили буфет, поставили палатки для группы, вырыли огромную яму (при том это была яма для гроба). Хранительница сидит, обливается потом и слезами, понимает, что ее карьере пришел конец, ее больше не возьмут хранить парк никогда, она в ужасе, нас не выгнать и тут вдруг одного светика кусает за жопу шмель. Мы сразу с претензиями, мол, что это у вас тут за парк такой, что даже работать невозможно! Потому что нашего осветителя укусил за жопу ваш шмель! А она говорит: «НУ И ЧТО?!?! ЕМУ МОЖНО!!! ОН ТУТ ЖИВЕТ!!!»
По телефону сейчас рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, бл...
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…
Однажды режиссер говорит: “Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?” И ты говоришь: “В принципе да. Может. Но он этого не будет делать”. – “Почему?” И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: “Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится”. Режиссер говорит: “Ааа, ..” Я говорю: “Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?” У режиссера такая радость в глазах: “Да! Да! Именно только голову!” Я говорю: “Вы понимаете, этого не получится”. – “Почему?” И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь».
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.
Рассказывают, что перед съемками ролика для «Красной Линии» модель, вокруг которой должна была летать камера на моушен-контроле, поинтересовалась назначением красной кнопки электропитания.
Один из ассистентов оператора блеснул остроумием: «У нас моушен иногда с ума сходит. Вот так однажды взбесился и оторвал постановщику руку». Второй режиссер Андрей Томашевский подтвердил и попытался успокоить: «Ты не переживай, у нас есть специальный человек, который стоит у кнопки и держит руку наготове. Если камера начнет брыкаться, он нажмет на кнопку и вырубит электричество».
Во время съемок первого дубля девушка вскочила с кровати в панике и начала кричать, что отказывается сниматься. Потому что около кнопки никого нет. Все попытки убедить модель, что это была шутка, и девайс находится под контролем, ни к чему не привели. Пришлось поставить человека рядом с кнопкой.
По сюжету ролика, который снимали тогда с Михаилом Шефером, действие происходило в заснеженных лесах Сибири. Из гущи деревьев должен был гордо выходить олень с огромными ветвистыми рогами.
Сибирь нашлась не очень далеко от Москвы. За пару недель до съемок продакшен Animal Films бодро отчитался о том, что олень с рогами есть, фотография всех удовлетворила. За пару дней до съемок в Москве случилась оттепель, но снега в области остались почти нетронутыми, и утром в день съемок группа прибыла на площадку. На месте их уже ожидала машина с «красавцем» на борту. У оленя напрочь отсутствовали рога — он их сбросил по случаю оттепели, и на голове красовалось кровавое пятно. В поиске выхода из ситуации было предложено даже прибить рога обратно, но в результате рога прикрепили уже на CG.
Тот же Михаил Шефер снимал как-то рекламу для бренда печенья. По сценарию ролика, жители одного итальянского города совершенно перестали есть все сладости, кроме нового печенья в шоколаде. Все остальные кондитерские изделия начали использовать «не по назначению». Вставляли их как серьги в уши, дом ими украшали...
Соответственно, группа должна была построить декорации, где стены вместо кафеля облицованы прямоугольным печеньем. Найти в Москве печенье без фигурок, зверюшек, слов или яркого узора оказалось достаточно сложно. Когда удалось наконец найти печенье с невзрачным рисунком, пришлось ездить по разным магазинам и продуктовым рынкам, чтобы найти нужное нам количество печенья с одинаковым узором. Для постройки декорации было необходимо несколько тысяч штук.
Когда печенье закупили и оклеили им стены, на примерку костюмов и просмотр декораций приехали представители клиента. Они поинтересовались: что за печенье на стенах, какая фабрика его производит? А может быть это прямые конкуренты? А вдруг узор на печенье запатентован?! И тут все старания продакшена по тщательному выбору рисунка оказались напрасными. Времени на поиск ответа на деликатный вопрос с правами на использование узора на печенье не оставалось: съемки должны были состояться на следующий день. И три человека — продюсер, директор съемочной группы и его заместитель — до трех часов ночи шлифовали пять тысяч печенек наждачкой.
Однажды женщина, продававшая мебель, обратилась в агентство с собственным сценарием и твердой уверенностью в его гениальности. Ни слова изменить было нельзя.
Сценарий простой: камера показывает мебель в разных комнатах квартиры, а фоном идут соответствующие звуки. Например, показана кухня — раздаются звуки шипящего чайника и скворчащих котлет; показана ванная комната — раздаются всплески, звук воды, льющейся из крана. В спальне же, по требованию заказчицы, должны были быть стоны, сладострастные крики и проч.
Во время озвучки, клиенту не нравилось ничего: либо “не кричат так женщины в постели”, либо “голос у мужчины не достаточно сладострастный”. Долго бились, перепробовали кучу актеров, все не так. В итоге заказчица не выдержала: “ну сколько можно, вот как надо!”. Озвучили ее и ее мужа. Получилось настоящее порно и заказчица осталась очень довольна.
Эта же самая женщина в следующий раз пришла в это же самое агентство с гениальным сценарием ролика про кухни и осознанием “лобовая реклама — это плохо, надо вызвать эмоции у покупателей”.
Сценарий: “Это история о любви ножа к блюдцу. Нож лежит в шкафчике, а блюдце высоко на мойке. Нож безумно влюблен в блюдце, но все ему говорят: “Подумай, кто ты, а кто она! Отступись! У тебя ничего не получится!” Но нож никого не слушал, потому что никого не уважал, и было за что!”
Далее шло долго объяснение, почему и за что не стоит уважать разделочную доску, ложки и прочие предметы. И тут наступила кульминация:
— А кран — это вообще гермафродит!
— Почему?!
— Потому что у него горячая и холодная вода из одной дырки льются.
Сделал логотип и фирменный стиль для рекламного агентства. Всем понравилось. Да и мне самому, если честно. Нужен сайт. Сделал дизайн. Все круто. Да. И тут в агентство берут копирайтера, который щупальцами своими стал влезать во все проекты. И по - поводу сайта тоже. Как то на очередном обсуждении, когда то уже почти утвержденного сайта, этот самый копирайтер придумал идею, что на сайте должна разворачиваться галактика, в движении выдавая ссылки. Директор в восторге! Я в недоумении.
На многочисленные вопросы "КАК выглядит разворачивающаяся галактика?" - копирайтер не ответил ни разу.
Этот проект был мной с успехом оставлен.
А галактика, судя по-всему, разворачивается до сих пор. Все никак не развернется.))
Банк задумал как то создать премиум-офигетьвообщекакойВИП-буклет, в котором будут представлены супермега-дорогие партнеры у которых клиенты банка могут получать скидки. Партнеры должны были быть уровня Бентли и Риц-карлтон.
Соответственно, полиграфия и дизайн должны были быть на уровне. Опять несколько пачек менеджеров были стерты в порошок, занимаясь этим проектом. Дизайнеры залили слезами не один планшет, директора навсегда посадили голос, напоминая криками каждые 15 минут, что "Это должен быть СУПЕРВИП буклет, очень дорогой, так как ПАРТНЕРЫ очень влиятельные и дорогие.
Так получилось, что до окончания проекта я не доработал в том агентстве и ушел.
Через некоторое время, зашел в гости. Мне показали тот самый ПРЕМИУМ буклет))
Это был обычный такой, стандартный буклетик, а партнеры)))) - партнеры - пара каких то пиццерий, никому не изветсный бренд одежды, типа Саваж и какая то-заправка)) В общем, что то в этом роде)))).
Премиумность так и перла из буклета)
помучив агентство где-то месяца три своим буклетом/отчетом и отвергнув все варианты, банк доказал, что спасти агентство может только чудо. И дизайнеры вместе с аккаунтом пошли с челобитной к самому-самому старейшине визуальных решений - арт-директору, который, надо сказать, был сам опытнейшим дизом и всех выслушав попыхтел для порядка пару дней и выдал свой вариант. Представительница клиента одобрила буклет, только попросила поменять картинку (притушенный бэкграунд на обдожке и страницах), т.к. она напоминает ей вагину... это была стоковская фотка макро упавшей капли с расходящимися кругами ... я бы и сам не поверил, если бы спустя некоторое время именно эта женщина не доказывала-бы мне, что белые надписи на красном фоне тоько идиоты могли предложить, что это не читается и т.д. от такого энтузиазма я практически и сам в это поверил - жаль, что стоявшая в конфруме на столе бутыль кокаколы спутала все карты... лет 10 прошло, но увижу лого коки и ее вспоминаю:)
Вы все знаете его по знаменитым рекламам на исторические темы.
Но, с тех пор банк притерпел большие изменения, в частности и в руководстве тоже.
итак, нужен макет в прессу.
— Банк с большой историей, - вещает нам директор, - поэтому, нужен возвышенный макет.
Нужен? - значит будет. Взялись за дело. Работа кипит. Образы, идеи, мониторим историю, подбираем сюжеты. Ах, какие были макеты. Какие макеты. Там и часы в макросъемке с тонкой гравировкой и исторический макет с писателями русскими, и жемчужины, в общем, стараются дезигнеры, пыхтят, чтоб не ударить носом в грязь перед таким то предшественником.
Дальше презентации.....
НЕТ! Все не то! Что вы подсовываете? Банк - возвышенный. Такая история! А вы....
В общем, не получилось у агентства с банком. Ушел клиент. Жалко. Но что делать. Бывает.
Буквально, через некоторое время, видим рекламу в журнале от этого банка:
Грибочек и рядом с грибочком денюжки, неумело подставленные без учета перспкетивы. и совсем такой слоган нераспространенный: Вклад "Золотая осень".
инфо взята с:
adme.ru
sloganbase.ru
рассказы:
Алеси Казанцевой
-akter-
igortolk
картинки (с)еть
спасибо за внимание)))
http://piatiiugol.com/
Вход
Вернуться на сайт
Чат
Галерея
FAQ
Поиск
а это идея!
