segezha.onego.ru

Сюрприз … (или история одной ночи)

Начну пожалуй с того, что всё нижеписанное является результатом виновных действий моей тещи. Женщины, родившей мою будущую супругу, которая в свою очередь подарила мне мою Принцессу, которая, впитав в себя качества моей любимой жены и не менее любимого меня – стала самым дорогим человеком на Планете, человеком ради улыбки которого я вмиг могу помутиться рассудком и сделать какую-нить хрень, феерическую по уровню своего дебилизма.
Злые языки конечно же скажут, мол сам виноват, родили меня нормальным человеком, а дебилом я стал сам – но дык тош злые языки.
Итак поехали.

3 часа ночи, суббота, мои женщины сладко сопят по койкам, видят сны и не подозревают, что папо-муж в очередной раз словил разряд нейронов в остатки головного мозга и приготовил сюрприз.
- Женааа, - тихим голосом стал я будить благоверную, - женааа …
- Чо тебе, - недовольно пробурчала моя первая. По голосу я сразу понял, что ей только что сделал предложение Брюс Уилис и я вмешался за секунду до её «Да, конечно! Что я дура –
отказываться?».
- Мне помощь твоя нужна, - заискивающе прошептал я.
- Сколько времени?
- Три часа. Зай, ты только не беспокойся, пожалуйста, помоги мне.
- Слушай – помоги себе сам, у меня болит голова и вообще я спать хочу.
- Я не могу сам, у меня руки заняты.
- Ну, если начал уже, то точно без меня заканчивай.
- Да я не об этом. Достань трёхлитровую банку.
- Зачем тебе трёхлитровая-то? Не льсти себе.
- Зай, только эта, ты щаз глазки открой, выдохни пару раз, успокойся и главное осознай, что в соседней комнате спит Принцесса, которую будить ни в коем случае нельзя.
- Так, иди уже в жопу.
- Не могу, говорю ш руки заняты. Я попозже предложением воспользуюсь коли ты не против.
- Что у тебя опять стряслось? – жена поняла, что не отстану и в темноте я уловил её силуэт, приподнявшийся в кровати.
- Ты готова? Не будешь орать? От тебя всего лишь нужна трёхлитровая банка.
- Готова-готова, говори уже.
- Тут короче дело такое … прям не знаю как тебе сказать, чтобы ты меня не убила … в общем эта, Зай, у меня в руках живая крыса …

* * *

За пол часа до описанных событий.
Ну не спалось мне. Зырил «Кандагар», постил в Нете, в общем занимался всякой херней лишь бы не крутиться от бессонницы в койке. Очередной поход на кухню ознаменовался тем, что в окно был обнаружен хулиган, пытающийся отодрать значок Рено с переднего бампера моей Машки. Даже не хулиган. Учитывая, что сзади ромбик у меня уже как-то отодрали, это был форменный подонок, заслуживающий смертной казни на месте. Фигле, Президент разрешил в исключительных ситуациях применение такой санкции независимо от Конституции и, поскольку акт вандализма был вопиющ, я стал одеваться, дабы реализовать послание суверена немедленно.
Однако, неумолимая рука внеконституционной Фемиды дрогнула, когда подонок предстал передо мной в виде простого местного алкаша, стоящего на коленях, упирающегося в знак Рено головой и упоённо сопящего как младенец. Он банально прилёг отдохнуть в логотип Машки, что даже несколько польстило, поскольку имело место наглядное подтверждение наличия скрытых достоинств французского автопрома. Полюбовавшись зрелищем, я таки разбудил мужика и предложил ему для сравнения прилечь в логотип рядомстоящей «девятки»:
- Лада - говно, - промямлил алкаш, выдав в себе истинного ценителя комфорта, и зигзаообразно уплёл в ночь искать более радушного хозяина Рено.
Возвращаясь домой, уже в под’езде я уловил краем глаза какое-то невнятное движение на лестнице. Присмотрелся и был не мало удивлён – на лестнице сидела крыса. Большая такая, реальная крыса, демонстрирующая всем своим видом, что сама не в курсе как она здесь оказалась. Я с ней в этом вопросе был категорически солидарен, в нашем под’езде живут только коты, их немеряно, они везде. Когда-то давно крысы ещё бегали, однако вот уже лет пять как все под’ездные ништяки безраздельно принадлежали котам.
Я стоял и смотрел на крысу, а она смотрела на меня. Я крыс видел и ранее, однако их поведение при наших встречах характеризовалось исключительным однообразием – посмотрелись-посмотрелись, затем крысы шустренько так шевелили лапками куда-нить в сторонку.
В этот раз всё было иначе – крыса явно никуда не собиралась сваливать. Столь выраженное равнодушие к млекопитающему, находящемуся в высшей точке пищевой цепочки, меня оскорбило и я двинул на крысу. Она продолжала выражать удивление и интерес, не проявляя признаков агрессии. Я ещё ближе. Крыса развернулась и поползла вверх по лестнице. Не побежала, а именно спокойненько так стала подниматься со ступеньки на ступеньку. Тут-то, видя, что крыса меня совсем не боится и то, что бежит она медленно и поселило в моём мозгу догадку – она ш декоративная! Когда она выползла на свет я утвердился в результате мозгового штурма. Крыса была не серая, а с рыжеватым оттенком и по-моему всё-таки чересчур жирная.
Тут-то и прогремел в голове нейронный разряд, вытеснив из черепа остатки интеллекта.
Дело в том, что недели за две до этого у нас с дочерью состоялась сделка, в рамках которой закреплялись условия, обеспечивающие появление в нашем доме какой-нить живности. Хорошая учёба и послушание – это именно та плата которую должна была внести Принцесса за появление в доме хомячка, морской свинки или крысы, причём вариант «крыса за пятёрки», наиболее устраивал меня и Соньку (что характерно – игрушка, с которой доча неизменно спит уже наверное год – именно плюшевая крыса). Жена склоняла нас к свинке (гены тещины не иначе) – ибо неприятны ей эти серые существа, пробравшиеся на Ноев ковчег по её мнению исключительно «зайцами».
И тут на тебе, вот он – подарок для дочери Сидит себе, смотрит на меня так ласково и всем своим видом буквально кричит «возьми меня к себе, человек разумный». И протянул крысе руку. Она вначале поочоквала для приличия, но потом стала обнюхивать пальцы. Пахли они по её мнению удовлетворительно и крыса стала неуверенно забираться на приглашающую ладонь. Я её накрыл второй ладонью, однако сделал это видать чуть сильнее чем требовалось и «подарок для дочери» недовольно запищал и стал вырываться. Я сцепил пальцы и понёс сюрприз домой.

Я не знал как должна была бы отреагировать русская женщина в русских селеньях на уведомление о том, что рядом с её ложе стоит явно больной человек, притащивший живую крысу из под’езда. Чего ждать от такого перфоманса? Потому прежде чем начать будить жену я на всякий случай проанализировал, что там у жены под рукой может оказаться и чем мне это может грозить. Была книжка – пятьсот страниц. Я явно рисковал.

* * *

Благоверной надо отдать должное – она не завизжала, не заорала, только лишь прошипела:
- Ты чо, совсем что ли дебил? Ты где её взял? Уйди отсюда!!!
Поскольку я знатный психолог, то сразу почувствовал, что моя первая несколько неудовлетворена моим сюрпризом:
- Дык в под’езде! Она кажется декоративная, – попытался успокоить жену.
Вот не правильно я сказал. Не надо было про под’езд говорить, да и «кажется» было явно лишним. Доводы про декоративность животного явно проскочили мимо.
- Унеси её отсюда! Выкинь! – по интонации озвученных предложений было ясно, что если бы не спящий рядом ребёнок, стёкла в окнах вылетели бы от резонанса.
- Не унесу, посадим её в банку, а завтра разберёмся что делать.
- Унеси!!!
- Не унесу.
В общем, какое-то время мы ещё препирались, но очевидно в голове благоверной созрел хитрый план, реализующий стервозное начало каждой женщины, она ухмыльнулась и пошла за банкой …
Крыса всё это время внимательно следила за нашим разговором относительно своей судьбы, только пару раз и пикнула. Попыток укусить при наличиствующих возможностях – не проявляла, что окончательно убедило меня в её декоративном происхождении.
- Вот, - прошептал я, опуская крысу в банку, - с утра к ветеринару пойдём и потом решим что делать дальше.
- Ога! До утра вам с крысой ещё дожить надо, - ласково промолвила жена, проверяя пальцем остроту кухонного ножа.
- Доживём. Что с нами будет? - помечтал я, забрав нож из рук любимой и сделав четыре большие дырки в пластмассовой крышке банки.
- Дорогой, прошу тебя, выкинь вот это вот прямо сейчас. Ну, пожалуйста.
- Нет. Сонька завтра будет рада и вообще всё ш нормально.
- Я тебя ненавижу. На вот спирт, - жена протянула взявшуюся невесть откуда склянку с прозрачной жидкостью.
- От молодец. От спасибо тебе. Подай стопочку.
- Алкаш. Руки протри.
В общем, мы ещё минут десять шарились по кухне, проводя дезинфекцию и только после того как я прокипятил руки жена, не сказав мне почему-то «Спокойной ночи, милый», улеглась спать на отдельном диванчике, очевидно демонстрируя, что из гетеросексуалов мне пора переквалифицироваться в зоофилы.
Благоверная сдалась подозрительно быстро и потому я сразу додумал, что будильник наверное она себе поставит часов на семь, дабы с утра встать – выгнать крысу и убить спящего меня (как оказалось – я не ошибся, план такой был). Крысу было жалко и потому я поставил банку рядом с кроватью. Полюбовавшись на кандидата в члены семьи, который вёл себя совершенно спокойно и даже привычно што ле, я задремал.
Ненадолго.
Где-то через полчаса, в комнате включился свет и передо мной предстали двое в пижамах – маленькое доброе приведение и большое злобное. Оказывается дочь мы всё-таки разбудили. По их виду я понял, что имеет место реальная забастовка. В руках митингующих ярко представлялись транспаранты с требованиями «Долой самодержавие», «Даёшь право на самоопределение крысы в под’езде», «Смерть идиотам» (эта жена демонстрировала).
- Ну и что это за парламентёры? - поинтересовался я, покрече прижав к себе банку с крысой.
- Мы требуем, чтобы крыса была выпущена на свободу, - заявила мне Принцесса.
- Как на свободу? Эта ш тебе, Лапонька.
- Нет, папа, так делать нельзя. Животное в доме это член семьи и потому решение надо принимать совместно, голосованием.
Семилетний ребёнок совершенно точно говорил своими словами и ни на секунду не сомневаюсь, что психологической обработке дочь не подвергалась, у нас в доме это не принято. Личность растим, фигле. Я смотрел на Принцессу и осознавал, что когда-нить я точно огребу звездюлей от зятя, обнаружившего скрытые достоинства своей единственно любимой женщины, за то что не предупредил об этом его заранее.
- Пап, - несколько смягчила декларативный тон Принцесса, - давай её отпустим. Может она просто потерялась и её ищут?
- Не ищет её никто, выкинули её.
Жена уже поняла, что я потёк и потому просто с интересам наблюдала как меня дожмёт дочка.
Сонька внимательно изучила крысу в банке и заключила:
- Пап, она мне кажется сейчас умрёт, смотри как дышит тяжело, пусть идёт. Ты ш мне хотел её подарить? Вот и отпусти ради меня.
Действительно, банка уже запотела изнутри, воздуха явно не хватало и крыса тяжело дышала. Я сразу вспомнил как заморил года полтора назад крота, притащив его домой, поместив точно также в трёхлитровую банку и обнаружив наутро безжизненную тушку. Повтора не хотелось. Обстоятельства лишали меня альтернативы.
Я посмотрел на своих женщин, признал своё поражение и пошёл в под’езд.
Крыса вылезла из банки, оказавшись на том же самом месте откуда и была подобрана, посмотрела на меня, махнула хвостом и как ни в чём не бывало побрела вверх по лестнице.

писы: Зря конечно я из под’езда крысу притащил, перебор это всё-таки. Жене-то я не сказал, но ещё когда крыса в банке была чо-та очканул когда увидел, что зубы у неё жёлтые – такие я видел у дикой крысы, попавшей как-то в крысоловку, у декоративных зубы кажется белые. Данное обстоятельство вызывает такие вопросы на которые я даже не хочу пытаться ответить – если в руках у меня была не декоративная крыса – это … это … пиздец.

(наутро с дочкой мы провели сепаратные переговоры и заключили тайный пакт – крыса из зоомагазина в обмен на пятёрки)
От такая от она была -